venerdì, 15 febbraio 2008

MONNEZZFIELD - Cloverfield a Napoli

Il seguente nastro è stato trovato da un carabiniere sul luogo del disastro conosciuto come Monnezzfield. Siccome non conteneva un film sporco, il carabiniere l’ha portato in questura dove è stato visionato.

(Mamma con un forte accento napoletano) Francè…francèè…francescooo perché non ci fai il filmino a Robberto che domani parte?

(Francesco) Dai ja mamma non è il caso mi sfastereo veramente, mi scoccio…

(Mamma) Egghià, quello domani parte per Milano chissà quando li rivediamo più!

(Francesco) Ma scenderà sabato per farsi lavare i panni sono sicuro…

(Mamma) Ja Francè famm stu favor nun c rompere!

(Francesco) Evvabè...

L’immagine salta, riparte in una festa in una casa napoletana dove stanno tutti urbiachi e si comportano tutti a tipo zingari bevendo tamarrissime birre peroni e ascoltando neomelodici.

(Francesco) Allora… sono le ore 23:00, domani Roberto parte e quella che vedete è la festa che Mamma ha organizzato per lui… lei se ne è andata a dormire dalla zia fuori città, così noi possiamo fare tutto il casino che vogliamo… e a me ha dato il compito di registrare dei messaggi dai suoi amici… ecco il primo… Ehi, vuoi lasciare un messaggio per Roberto? Stiamo facendo una cassetta, così se la porta al Nord e si ricorda dei suoi amici che ha lasciato qui…

(Amico1) Ah, accussì si ricorda eh? Allora Robbè quando scendi da sopra mi devi ridare i soldi! Senò io ti spezzo le cosce! Hai capito? Con me non si scappa Robbè, se non me li dai appena scendi sali con le cosce spezzate, Hai capito?

(Francesco) Grazie grazie grazie… scusa ma c’è un tempo limite per ognuno perché senò poi finisce il nastro e… bene. Begli amici mio fratello…. Scusa, scusa… vuoi lasciare un messaggio per Roberto? Stiamo facendo una cassetta…

(Ragazza) Ma qui davanti a tutti? No, veramente mi vergogno dovrei dirgli una cosa personale…

(Francesco) Vabè, possiamo andare in cucina, non ci dovrebbe essere nessuno…

(Ragazza) In cucina non c’è nessuno secondo te? Quelli si stanno mangiando pure le porte del frigo là dentro…

(Francesco) Vabè, come non detto, facciamolo qui.

(Ragazza) Va bene… allora… Robbè, ti ricordi quella notte di due mesi fa? Quando ci siamo andati a vedere quel film romantico con Raul Bova e poi mi hai portata a casa tua? Eh, da allora praticamente non mi sono venute e io sono quasi sicura… cioè, c’è stata pure un’altra volta con un’altra persona, io voglio essere sincera…

Un’esplosione. Va via la luce.

(Folla, voci) Che è successo che è successo? – Hanno bruciato l’immondizia – E come mai è andata via la luce? – Sarà andata a fuoco qualche centralina – L’immondizia non esplode! – Andiamo a vedere dalla finestra. (dalla finestra si vedono esplosioni e fumo)

- Vediamo cosa dice il telegiornale, presto!

- Esplosione al largo del molo beverello, secondo il sindaco Iervolino si tratterebbe di uno spettacolo di fuochi artificiali non programmato, mentre Bassolino annuncia che qualunque cosa sia accaduto non deve distrarci dalla sagra della pizza la prossima settimana alla mostra d’oltremare…

(Alfredo) Ecco, avete visto, ora posso continuare a vedere Lost? Grazie!

- Uagliù, andiamo a vedere sul tetto (tutti corrono sul tetto)

(Francesco) Cazzo, questa va su youtube, avremo milioni di visite!

(Dal tetto si vede uno spettacolo agghiacciante, esplosioni e scosse di terremoto sempre più vicine, un suono sinistro come un barrito di una creatura malefica. Si sparge il panico e tutti iniziano a scappare).

(Ciro) Presto! Presto! Dobbiamo andarcene di qui! Dobbiamo scappare! Presto Francesco, prendi Mariano e Simone e scappiamo! E lascia quella fottuta videocamera!

(Francesco) Non esiste, noi dobbiamo mettere tutto su youtube!

(Ciro) Mavaffanculo tu e Youtube… Mariano! Simone! Dobbiamo fuggire!

(Simone raggiunge Ciro mezzo svestito) Vabè ma io mi stavo divertendo

(Mariano col computer in braccio) E’ quello che ho di più caro al mondo, non posso lasciarlo qui!

(Entrano nella macchina di Ciro, e cominciano a fuggire, mentre le esplosioni si avvicinano)

(Ciro) Accidenti ragazzi, ho poca benzina.

(Mariano) Dai, che c’è un distributore appena giri l’angolo.

(Ciro) Okkey, fate cinque euro a testa.

(Mariano, Simone, Francesco insieme) Che?

(Ciro) No ragazzi, primaditutto io vi sto salvando il culo, quindi mi sembra anche logico che cacciate cinque euro a testa e mettiamo un po’ di benzina.

(Mariano) Ma dai, cammina che non sei neanche in riserva io di sicuro non te la metto la benzina!

Ciro frena mentre le esplosioni continuano.

(Ciro) Ah si, allora sapete che vi dico? Io resto qui, mi faccio mangiare da quella cosa piuttosto che scarrozzarvi come al solito a spese mie.

(Mariano, Francesco, Simone escono dalla macchina) Vabè dai ci vediamo… ciaoo

(I tre giovani escono dalla macchina e cominciano a correre, Ciro resta in macchina con le mani incrociate e lo sguardo incazzato)

(Mariano) io non lo sopporto quando fa così, non dategli corda, senò poi è peggio.

(Simone) Occazzo, ho il cellulare scarico, andiamo in quel negozio di elettrodomestici.

(Mariano) E che ci andiamo a fare? Mica ti vendono una batteria carica?

(Simone) No, però col casino che c’è magari riesco a farmi una playstation tre.

I tre giovani corrono nel negozio, la telecamera per pochi secondi viene puntata verso la macchina di Ciro che viene ghermita dalle fauci del terrificante mostro.

(Francesco) L’avete visto? Era enorme! Ha mangiato ciro!

(Mariano e Simone confabulano) Ma prendi la Xbox invece…

La telecamera viene puntata su di un televisore che trasmette un tg.

“Voce della Iervolino: Quello che voi chiamate mostro, e che sta girando per la città in questi istanti, è in realtà l’ennesimo esempio di come il turismo sia ancora possibile a Napoli e di quale attrattiva la nostra città eserciti anche sulle specie aliene”.

(Alfredo) Il servizio è finito, ora posso vedere Lost? GRAZIE!

(Francesco) Simone, Mariano! Sta venendo qui! L’ho visto al telegiornale! Ha mangiato Ciro! Dobbiamo scappare, dobbiamo raggiungere la metro!

(Simone) Ma io non ho ancora scelto se prendere il Wii, la Xbox o la Ps3

(Mariano) Dai, prendile tutte e tre tanto è gratis

I tre giovani continuano la fuga, questa volta riescono a infilarsi nella metropolitana.

(Simone) Ragazzi, oggi era sciopero.

(Mariano) Ma che sfiga!

(Simone) E io lo sapevo, se non era per te che devi sempre litigare con Ciro a quest’ora eravamo salvi!

(Mariano) E allora gli davi anche i miei cinque euro se proprio sei disposto a farti mettere i piedi in testa da tutti!

Inizia a squillare un cellulare

(Mariano) Silenzio! Pronto? Si si mamma sto bene… si… tutto bene… ho mangiato… ho spento il gas, ho chiuso la porta… due mandate… no non ti preoccupare ho mangiato sto bene ti sto dicendo! Eccheccavolo mamma non rompere ora ho da fare, ci sta inseguendo un mostro!

(Simone) Va bene. Ora che si fa? Potremmo camminare nei tunnel della metropolitana e uscire alla prossima stazione!

(Mariano) Okkey ci sto, sembra figo. Tu sempre con la videocamera accesa eh?

(Francesco) Certo, e domani tutto su youtube!

Percorrendo i tunnel della metropolitana

(Mariano) Io vorrei sapere questo mostro da dove sbuca

(Simone) Secondo me è uscito dalla spazzatura

(Mariano) O è più qualcosa di alieno…

(Simone) E come mai secondo te è venuto proprio qui e non in America, che ne so?

(Mariano) E secondo te un mostro che viene dallo spazio passa prima in agenzia di viaggi per scegliere in che posto è meglio atterrare?

(Simone) Ma dai non capisci un cazzo tu di mostri…

(Francesco) Secondo me è tutta una trovata pubblicitaria

(Mariano) Far ammazzare decine di persone non mi sembra una grande trovata pubblicitaria

(Francesco) Eccheneso, al giorno d’oggi non sanno più cosa inventarsi.

(Mariano) Guardate che schifo! I topi! Sono enormi…

(Simone) E vengono verso di noi, ommioddio...

(Mariano) Francesco girati, inquadra cosa succede..

(Simone) Ci sono dei piccoli mostri… sembrano una specie di granchi…

(Mariano) E le zoccole… le zoccole mangiano quei cosi!

(Simone) Fuggiamo!

Immagini di fuga, i nostri escono dalla metropolitana e raggiungono uno stazionamento dei carabinieri.

(Mariano) Siamo salvi

(Simone) Ma sei scemo? Ci sono i carabinieri, butta la roba.

(Mariano) Ah già (mariano butta la roba)

(Carabiniere) Abbiamo dei superstiti. Forza ragazzi, fra qualche minuto dovrebbero arrivare degli elicotteri a prenderci. (Riceve una comunicazione via radio) No, no, hanno detto che si sono fermati a prendere un caffè quindi dovrebbero metterci qualche ora in più.

(Francesco) Senta… ci può dire qualcosa in più sul mostro? Noi vogliamo sapere la storia che c’è dietro, vogliamo conoscere la trama.

(Carabiniere) Accidenti, qui si tratta di vivere o morire e chiunque passa di qui mi chiede una copia della biografia del mostro: “Come si chiama?, Che cos’è? Vive da solo o è sposato? Qual è il suo telefilm prefeito?” Accidenti, perché non pensate a salvarvi il culo invece? E poi un’altra cosa ragazzo, quella fottuta telecamera, poggiala sulla spalla e attiva quel cazzo di STABILIZZATORE D’IMMAGINE! O farai venire il mal di mare a tutti quanti!

(Francesco) Okkey…okkey… ha ragione… fatto…ma è sicuro di non poterci dire qualcosa in più sul mostro?

(Carabiniere) Ahhhh ma allora è una maledizione questa! Si, è un mostro che si è evoluto per colpa dei rifiuti tossici nelle fogne della nostra città, è un essere letale e anfibio, è alto cinquanta metri e pesa ottocento tonnellate. E stasera ha deciso di farci il culo. Contento?

(Francesco) Uhm… okkey… e un’ultima cosa… vorrei andare a prendere un mio amico, Alfredo… l’ultima volta che l’ho visto era in un negozio di elettrodomestici…

(Carabiniere) Ma cazzo, ecco un’altra cosa che non capisco: un mostro attacca la città e di colpo tutti si sentono così fighi e tosti da fare gli eroi, ma pensate a fuggire, invece! E poi sei sicuro che il tuo amico sia ancora vivo?

(Francesco) Beh in effetti no… aspetti un attimo che lo chiamo…pronto Alfredo? Sono Francesco e…

(Alfredo) Ma che cazzo, sto vedendo Lost lo vuoi capire che non mi devi rompere i coglioni?

(Francesco) Va bene… non si merita di essere salvato, andiamo…

(Carabiniere) Giusto, basta parlare! Sono appena arrivati gli elicotteri.

(Mariano) Capo, quando partiamo?

(Pilota elicottero) E un momento… mò sono arrivato mi vuoi fare già partire?

(Mariano) Mi scusi non si arrabbi…prendiamo quell’altro che sta partendo…

I nostri salgono sull’elicottero, che si alza in volo. Proprio mentre stanno fuggendo una zampata del mostro trascina il velivolo al suolo. La registrazione si interrompe.

La registrazione riprende, è mattino.

(Francesco) Cazzo, sai quando metto questo su youtube quante visite…

Tutto attorno, macerie e rottami. Mariano sembra morto, Simone è in agonia poco più in là.

Un barrito, passi pesanti che fanno tremare il suolo sempre più vicini.

Il mostro si rivela in tutta la sua orrenda magnificienza.

Francesco fa di tutto per inquadrarlo.

Qualche secondo di terrore sordo.

Primo piano del mostro.

Poi, il mostro apre la bocca.

(Mostro) Ciao, scusa, volevo lasciare un messaggio per Roberto, ho saputo che domani parte! Ciao Roberto, ti ricordi il cucciolo di alligatore che hai buttato nel cesso quindici anni fa? Sono diventato un gran bel mostraccio da allora eh? Beh, in bocca al lupo per Milano allora!

Si sente il rumore della testa di Francesco che esplode per la rivelazione, la registrazione si blocca.

Il nastro va avanti, parte un filmino porno amatoriale, che era sulla stessa cassetta prima che gli avvenimenti della notte fossero stati girati. Si vedono Roberto e la ragazza che avevamo visto alla festa.

(Roberto) Occazzo, speriamo di non aver fatto il guaio…

MONNEZZFIELD

Postato da: maledettiblog a 16:48 | link | commenti (12) |

Commenti

#1 16 Febbraio 2008 - 21:17

buahhauahuaha "tu non ci capisci un cazzo di mostri" è geniale

Guarda il mediablog (foto, audio e video) di questo utente.

Lopoz

#2 12 Marzo 2008 - 14:40

m chiamo maddalena e ho 17 anni..tu sei un vero e proprio genio...sn and anke a visitare il meglio del peggio dei blog..nn ho parole in particolare per quella malata del bancomat e x qll cha adora qll sconosciuta cantante sfigata e brutta cm il tetano..ma qnt anni hai??????????

utente anonimo

#3 15 Marzo 2008 - 09:01

...spero di non finire in questo florilegio...

ginoilsalumiere

utente anonimo

#4 20 Marzo 2008 - 13:55

io ci sono invece!

max

#5 26 Marzo 2008 - 14:13

Ciao sono Mang di Arca-Blog, ti interessa essere aggiunto alla nostra Lista Link? In più il tuo blog potrebbe facilmente essere recensito dal nostro staff!

utente anonimo

#6 27 Marzo 2008 - 15:05

ciao ti ho trovato su gugol cercando la vera storia della chiusura dell'antipasqualino, mi hai fatto pisciare dalle risate, ti ho linkato al mio, spero non ti dispiaccia

utente anonimo

#7 19 Maggio 2008 - 19:36

ah sono l'anonimo del primo commento... ho dimenticato di mettere il nome del blog...www.lospaziodelciambellano.blogspot.com

utente anonimo

#8 02 Giugno 2008 - 11:21

pirla.

Augh.

utente anonimo

#9 06 Giugno 2008 - 19:51

mioddio XD
ma stai troppo male!! ahuahuahuahuahuhau grande!