il peggio dei blog

il blog è diventato la moda. Perfetti imbecilli che pensano di avere davvero qualcosa da dire intasano il web con le loro vite. Ecco il peggio che ho trovato in giro.

Ma il Codice da Vinci che cazzo c’entra?

 

Introduzione

Robert Glandon è uno specialista in simboli, simboli di ogni tipo. Chiedetegli cosa significa il simbolo della rosa, e lui vi risponderà: “la rosa rappresenta la vagina”. Chiedetegli cosa significa il simbolo della pace e lui vi risponderà: “il simbolo della pace richiama la forma della vagina”. Uomo di insospettabile erudizione, ha una risposta pronta per ogni domanda. E la risposta è: “La vagina”. Viene chiamato sulla scena di un delitto, senza tanti preamboli. L’uomo è morto nella posizione del celebre quadro di Escher “il gomitolo umano”, in cui si vede un uomo completamente annodato. La coglionaggine di Robert Glandon (“dov’era all’ora del delitto?”-“qui a uccidere quest’uomo. Hahaha, sto scherzando!”) fa in modo che questi venga sospettato dell’orribile delitto (L’uomo è stato preso a calci in culo fino alla morte). Eppure, la crittologa Sofì Nuvò fa scappare Glandon per capire perché suo nonno, cioè l’uomo trovato morto, prima di morire ha scritto per terra con inchiostro simpatico un indovinello e la frase “Robert Glandon è un cogl” (non ha finito la frase perché gli era finito l’inchiostro simpatico).  Sofì vuole cercare di capire grazie all’aiuto dell’esperto in simboli come mai è stato citato da suo nonno negli ultimi momenti di vita.

 

Capitolo 1 – In fuga

(Sofì) PRESTO FUGGIAMO! Dai, corri, facciamo perdere le nostre tracce a tutta la polizia francese che sono una massa di idioti.

(Glandon) Cazzo, ci stanno raggiungendo, gira lì, in quel vicolo buio, presto, nasconditi sotto al letto.

(Sofì) Shhhh.

(Glandon) Ommioddio Sofì devo starnutire

(Sofì) Non farlo, Glandon!

(Glandon) Sto per starnutire mioddio, è appena entrato un poliziotto! Ehhhh…. Ehhh…

(Sofì) Se ne sta andando, trattieniti un altro secondo!

(Glandon) Ecciù. Cazzo, scusami mi è scappato

(poliziotto) Salute! (se ne va)

(Sofì) Se ne è andato, che culo!

(Glandon) Beh, finchè non ci trovano, perché non proviamo a risolvere l’indovinello che ti ha lasciato tuo nonno?

 

Capitolo 2 – Un misterioso enigma

Ha quattro zampe al mattino, due zampe il pomeriggio e tre zampe la sera, che animale è?

-         Non ne ho idea

-         Non capisco

-         Non ci arrivo

-         Come potrei saperlo?

-         Non ce la faremo mai

-         Non ti so dire

-         Non vedo via d’uscita

-         Eppure ci deve essere un modo

-         Non voglio più pensarci

-         Ho capito tutto, tuo nonno si riferiva alla vagina, siccome c’è un quadro di Victor Ullo in cui sono rappresentati un gran numero di animali a 2, 3, 4  zampe, e tutti gli animali femmine hanno la vagina, quindi è logico che dobbiamo trovare il quadro di Victor Ullo per saperne di più. Ma! Cazzo, la polizia ci ha trovati, fuggiamo!

 

Capitolo 3 – In fuga

Presto, corri di là! Nasconditi nell’armadio! Non fare rumore! E’entrato un poliziotto, stai zitto! Prrrrr! Ma che schifo hai fatto una scoreggia! Non ha sentito nulla? No, è svenuto per la puzza. Presto, corriamo!

(Glandon) Meno male, ora possiamo entrare nella sala dei dipinti di Ullo.

(Sofì) Che emozione, questo quadro è meraviglioso!

(Glandon) Ma guarda lì, un foglietto sporge dalla cornice e c’è un indovinello!

 

Capitolo 4 – Un misterioso enigma

(Glandon) Uhm, dobbiamo risolvere questo enigma se vogliamo capire come mai tuo nonno è stato assassinato a calci in culo:

“Un tale abita al ventesimo piano di un grattacielo. Al mattino, esce di casa, chiama l'ascensore al suo piano, scende al piano terra e va a lavorare. Al ritorno a casa, chiama l'ascensore al piano terra, scende al quinto piano, poi fa gli altri a piedi, ogni giorno. Non lo fa di proposito (preferirebbe arrivare al ventesimo) e l'ascensore funziona perfettamente.
Com'è possibile?”

-         Non saprei spiegarmelo

-         Non capisco la domanda

-         Non ci arrivo proprio

-         Non so proprio di cosa sta parlando

-         Non è roba mia

-         Non potrei risolverlo neanche fra mille anni

-         Non capisco cosa c’entri

-         Non ci riesco proprio

-         Non ne ho idea

(Glandon) Ho capito tutto! L’enigma parla della vagina, siccome l’ascensore è un chiaro simbolo della vagina secondo molte religioni pre-egizie… ma c’è di più… perché infatti questo…potrebbe avere a che fare… con il sacro Graal! Presto, cerchiamo l’ascensore sacro! Ma aspetta, cosa sento? Le sirene della polizia? Dobbiamo scappare!

 

Capitolo 5 – In Fuga

Presto fuggi di qua, salta di là, nasconditi sotto il tavolo, non fare rumore! E’ entrato un poliziotto nascondiamoci in quel comò! Silenzio! Cosa? Da dove hai preso quel Banjo? No! NO! NON SUONARLO! – Non posso, io DEVO suonarlo plin plin plon ha sentito? Si, sta ballando! Se ne è andato ballando, menomale siamo salvi! Presto, andiamo verso l’ascensore!

Ecco il sacro ascensore, questo potrebbe portarci alla camera del Graal lo capisci?

Bah, se lo dici tu! Mah, guarda, c’è un fogliettino con un enigma!

Ce la faremo a risolverlo?

 

Capitolo 6 – Un misterioso enigma

Una spia cerca di capire la regola che associa parola e controparola d'ordine per l'ingresso in un centro segreto. Si nasconde dietro a un cespuglio ed osserva:
Arriva un uomo, bussa al portone e da dentro una voce dice "12", l'uomo risponde "6" e gli viene aperto.
Poco dopo arriva un altro uomo, bussa e gli viene detto "8", lui risponde "4" ed entra.
Un terzo uomo entra, dopo avere risposto "5" alla parola "10".
A questo punto, la spia crede di aver capito tutto: si avvicina, bussa, le dicono "4", lui risponde "2" e gli sparano.
Come mai?

 

- Cosa avrà voluto dire?

- Non lo so

- Come potrei risponderti?

- Non ne ho idea

- Non ci riesco

- Non saprei che dirti

- Non c’è alcuna possibilità di risolvere questo enigma

- Non posso farcela

- Non ci capisco granchè

- Ho capito tutto! C’è un riferimento alla vagina! Gli sparano perché essendo uomo non ha la vagina, lo capisci, questo vuol dire che siamo su una buona strada!

 

Se lo dici tu.

Poi scendono giù con l’ascensore e trovano la polizia che aveva scritto gli enigmi per attirarli in trappola. La polizia rinchiude Glandon e Sofì Nuvò in cella per sempre dove lei gli fa vedere il sacro Graal a forza di calci in culo. Fine.

 

(E tu, sei riuscito a risolvere gli indovinelli? Hai capito chi è davvero l’assassino del nonno? Ti è piaciuta la vaccata di Dan Brown? Ah si? Lo sai che ti dico? VAFFANCULO!)

Postato da: maledettiblog a 18:30 | link | commenti (20) |

Ciao stupido pubblico medio che mi segue a bocca aperta mentre un rivolo di bava gli scende dall'angolo della bocca. Ci tenevo a pubblicare un post oggi siccome oggi è la festa della mamma, e quindi mi sento in dovere di mandarvi sul blog dell'antipasqualino per festeggiare le mamme di pasquale, raffaele e sabino.
Oltre a questo in effetti non è che ho trovato dei blog così mitici, sarà anche perchè dopo quasi un anno di ricerca spasmodica, durante il quale ho visto blog di donne troie, uomini tamarri, cacche di cani, feticisti dei piedi, travestiti e femminielli, adolescenti incazzati, bè, dopo che ne ho viste di tutti i colori niente più mi impressiona o mi stupisce come una volta. Non posso fare altro che sorridere leggendo l'ennesima storia erotica di lei e lui che scopano nel macchinone, venendo probabilmente sodomizzati a turno dal freno a mano e dal cambio.  O posso riflettere per ore nel buio della mia cameretta quando leggo la frase del poeta de noiantri "QUELLO CHE SIAMO E'SOLO SANGUE SULLA NEVE" (così, buttata lì nel mezzo di una pagina nera, che la guardi e dici: "boh").
Ma sarò per sempre il primo a gioire quando leggo una frase del genere: "Ma porca t***a splinder ti merda!!!!...stavo scrivendo il post sul sabato sera, finalmente mi era tornata la voglia di scrivere!!!!...avevo scritto una cosa lunghissima!!!...e tutto ad un tratto piglia e si cancella tutto!!!"
Perchè sappiate che io prego ogni notte che splinder si impalli mentre scrivete il vostro stupido post sul sabato sera, specie se il vostro blog è come quello del ragazzo di cui sopra, un ventenne che mette la sua foto su internet mentre fa OK con il pollice invece di METTERSELO IN CULO quel pollice e andarsene a lavorare.

Bene. E per finire, una delle cose più stupende che mi sia capitato di leggere su internet da anni, i meravigliosi fumetti della gleba.

Postato da: maledettiblog a 12:59 | link | commenti (10) |

Ciao stronzi, è vero che nel vostro cervello si possono conservare dei cibi siccome sono praticamente sottovuoto? Ha ha ha ma torniamo a questo rutilante appuntamento con il sito che distrugge i blog più brutti del pianeta, ma anche quelli solo lievemente mediocri ma perchè no anche quelli carini.
Oggi voglio ringraziare i miei due migliori amici che mi hanno offerto i siti che vi vado a segnalare. Ovviamente non mi ricordo i nomi di questi valorosi, ma li ricorderemo per sempre come i navigatori ignoti e a loro dedicheremo un monumento davanti al palazzo di Splinder (che verrà cagato per l'eternità dai piccioni).

Dunque, in primis vi consiglio di farvi un giro sul sito di uno spogliarellista che è anche un poeta, e anche un bloggher (ma quante cose che fa questo qui! Invece di andare a zappare!). E quando aprite il sito vi accorgete che fa anche delle terrificanti gif roteanti (il genere è praticamente quello delle gif animate che trovavate nei siti internet del primo '800, oppure dei siti a basso costo, come quello della vostra macelleria di fiducia).
Superiamo il primo impatto e andiamo a leggere le stupende poesie di Roberto: "Non voglio dimenticare/ Quel sorriso immortalato / Nella mia anima tatuato / spesso dolcemente sognato". Ma il sito di Roberto non è solo grande letteratura e rime che finiscono in ato, ci sono anche le foto sue (che fa lo spogliarellista, ricordiamolo) e un link al suo sito che i più impavidi vorranno visitare.

Un'altra chicca meravigliosa sono le storie di vita melodrammatiche e molto napoletane in questo blog che trovate a questo stupendo indirizzo. Che c'è da dire? Le storie le potete leggere anche se siete molto molto miopi perchè sono scritte a caratteri abbastanza cubitali e potrete anche divertirvi a correggere l'ortografia e la grammatica dei vari post-storie.

Inoltre vi linko quest'altro blog di cui mi aspetto che mi diciate che è una cagata (ve lo linko solo perchè non avevo di meglio... cioè di peggio... cioè oh, non mi rompete i coglioni).

Postato da: maledettiblog a 00:24 | link | commenti (19) |

Ciao teste di cozza! Vi state crogiuolando nella vostra mediocrità come al solito? Finalmente ho un nuovo fenomeno blogghistico da prendere per il culo! Sto parlando di quella moda che porta chiunque nel mondo dei blog ad aprire un blog del tipo di quello famosissimo di chucknorris (quello che fa "chuck norris ha fatto questo", "chuck norris ha fatto quest'altro" e mai che quello stronzo mi aiuti in cucina!). Dunque, già il blog di chuck norris è criticabile perchè vi fa ridere e quindi distrae la vostra mente dalla verità, cioè dal fatto che viviamo in un paese di merda in cui succedono cose abominevoli, poi per di più non è neanche un'idea loro siccome i fatti su chuck norris l'hanno inventati in America... ma andiamo avanti con LE BRUTTE COPIE DEL BLOG DI CHUCK NORRIS
http://xenakicksyouall.blogspot.com/
la stessa cazzata del blog di chuck norris però con xena la principessa guerriera.
Una battuta:
"Xena non ha la cellulite. Il grasso scappa per paura di essere picchiato dalle cellule di Xena."

valutazione: si commenta da solo.

http://a-teamstrikesagain.blogspot.com/
la stessa cazzata del blog di chuck norris, però con l'a-team (qualcuno se lo ricorda?)
Una battuta:
"L'A-Team ha creato tutti e 20 gli anelli del Signore degli Anelli con degli anelli di totani fritti Findus."

valutazione: era meglio morire da piccoli?

http://www.miracleblade.blogspot.com/
la stessa cazzata del blog di chuck norris, però con il miracle blade
Una battuta:
"Mosè aprì le acque del Mar Rosso con un Miracle Balde Serie III Perfetta."

Valutazione: brividi, febbre alta, secchezza delle fauci, nausea, cefalea, morte. Sono i sintomi che mi ha provocato la lettura di questo blog.

welovekitt.blogspot.com
la stessa cazzata del blog di chuck norris, però con kitt.
Una battuta:
All'inizio Kill Bill doveva essere KITT Bill poi però david Husselhoff riusciva a far fare la pace a tutti senza versare sangue e l'amore traboccava dallo schermo, Tarantino non approvò.

Valutazione: non pensavo ci fosse così tanto squallore in giro.

Postato da: maledettiblog a 11:27 | link | commenti (11) |