il peggio dei blog

il blog è diventato la moda. Perfetti imbecilli che pensano di avere davvero qualcosa da dire intasano il web con le loro vite. Ecco il peggio che ho trovato in giro.

MONNEZZFIELD -  Cloverfield a Napoli

Il seguente nastro è stato trovato da un carabiniere sul luogo del disastro conosciuto come Monnezzfield. Siccome non conteneva un film sporco, il carabiniere l’ha portato in questura dove è stato visionato.

 

(Mamma con un forte accento napoletano) Francè…francèè…francescooo perché non ci fai il filmino a Robberto che domani parte?

(Francesco) Dai ja mamma non è il caso mi sfastereo veramente, mi scoccio…

(Mamma) Egghià, quello domani parte per Milano chissà quando li rivediamo più!

(Francesco) Ma scenderà sabato per farsi lavare i panni sono sicuro…

(Mamma) Ja Francè famm stu favor nun c rompere!

(Francesco) Evvabè...

L’immagine salta, riparte in una festa in una casa napoletana dove stanno tutti urbiachi e si comportano tutti a tipo zingari bevendo tamarrissime birre peroni e ascoltando neomelodici.

(Francesco) Allora… sono le ore 23:00, domani Roberto parte e quella che vedete è la festa che  Mamma ha organizzato per lui… lei se ne è andata a dormire dalla zia fuori città, così noi possiamo fare tutto il casino che vogliamo… e a me ha dato il compito di registrare dei messaggi dai suoi amici… ecco il primo… Ehi, vuoi lasciare un messaggio per Roberto? Stiamo facendo una cassetta, così se la porta al Nord e si ricorda dei suoi amici che ha lasciato qui…

(Amico1) Ah, accussì si ricorda eh? Allora Robbè quando scendi da sopra mi devi ridare i soldi! Senò io ti spezzo le cosce! Hai capito? Con me non si scappa Robbè, se non me li dai appena scendi sali con le cosce spezzate, Hai capito?

(Francesco) Grazie grazie grazie… scusa ma c’è un tempo limite per ognuno perché senò poi finisce il nastro e… bene. Begli amici mio fratello…. Scusa, scusa… vuoi lasciare un messaggio per Roberto? Stiamo facendo una cassetta…

(Ragazza) Ma qui davanti a tutti? No, veramente mi vergogno dovrei dirgli una cosa personale…

(Francesco) Vabè, possiamo andare in cucina, non ci dovrebbe essere nessuno…

(Ragazza) In cucina non c’è nessuno secondo te? Quelli si stanno mangiando pure le porte del frigo là dentro…

(Francesco) Vabè, come non detto, facciamolo qui.

(Ragazza) Va bene… allora… Robbè, ti ricordi quella notte di due mesi fa? Quando ci siamo andati a vedere quel film romantico con Raul Bova e poi mi hai portata a casa tua? Eh, da allora praticamente non mi sono venute e io sono quasi sicura… cioè, c’è stata pure un’altra volta con un’altra persona, io voglio essere sincera…

 

Un’esplosione. Va via la luce.

 

(Folla, voci) Che è successo che è successo? – Hanno bruciato l’immondizia – E come mai è andata via la luce? – Sarà andata a fuoco qualche centralina – L’immondizia non esplode! – Andiamo a vedere dalla finestra. (dalla finestra si vedono esplosioni e fumo)

- Vediamo cosa dice il telegiornale, presto!

- Esplosione al largo del molo beverello, secondo il sindaco Iervolino si tratterebbe di uno spettacolo di fuochi artificiali non programmato, mentre Bassolino annuncia che qualunque cosa sia accaduto non deve distrarci dalla sagra della pizza la prossima settimana alla mostra d’oltremare…

(Alfredo) Ecco, avete visto, ora posso continuare a vedere Lost? Grazie!

- Uagliù, andiamo a vedere sul tetto (tutti corrono sul tetto)

(Francesco) Cazzo, questa va su youtube, avremo milioni di visite!

(Dal tetto si vede uno spettacolo agghiacciante, esplosioni e scosse di terremoto sempre più vicine, un suono sinistro come un barrito di una creatura malefica. Si sparge il panico e tutti iniziano a scappare).

(Ciro) Presto! Presto! Dobbiamo andarcene di qui! Dobbiamo scappare! Presto Francesco, prendi Mariano e Simone e scappiamo! E lascia quella fottuta videocamera!

(Francesco) Non esiste, noi dobbiamo mettere tutto su youtube!

(Ciro) Mavaffanculo tu e Youtube… Mariano! Simone! Dobbiamo fuggire!

(Simone raggiunge Ciro mezzo svestito) Vabè ma io mi stavo divertendo

(Mariano col computer in braccio) E’ quello che ho di più caro al mondo, non posso lasciarlo qui!

(Entrano nella macchina di Ciro, e cominciano a fuggire, mentre le esplosioni si avvicinano)

(Ciro) Accidenti ragazzi, ho poca benzina.

(Mariano) Dai, che c’è un distributore appena giri l’angolo.

(Ciro) Okkey, fate cinque euro a testa.

(Mariano, Simone, Francesco insieme) Che?

(Ciro) No ragazzi, primaditutto io vi sto salvando il culo, quindi mi sembra anche logico che cacciate cinque euro a testa e mettiamo un po’ di benzina.

(Mariano) Ma dai, cammina che non sei neanche in riserva io di sicuro non te la metto la benzina!

Ciro frena mentre le esplosioni continuano.

(Ciro) Ah si, allora sapete che vi dico? Io resto qui, mi faccio mangiare da quella cosa piuttosto che scarrozzarvi come al solito a spese mie.

(Mariano, Francesco, Simone escono dalla macchina) Vabè dai ci vediamo… ciaoo

(I tre giovani escono dalla macchina e cominciano a correre, Ciro resta in macchina con le mani incrociate e lo sguardo incazzato)

(Mariano) io non lo sopporto quando fa così, non dategli corda, senò poi è peggio.

(Simone) Occazzo, ho il cellulare scarico, andiamo in quel negozio di elettrodomestici.

(Mariano) E che ci andiamo a fare? Mica ti vendono una batteria carica?

(Simone) No, però col casino che c’è magari riesco a farmi una playstation tre.

I tre giovani corrono nel negozio, la telecamera per pochi secondi viene puntata verso la macchina di Ciro che viene ghermita dalle fauci del terrificante mostro.

(Francesco) L’avete visto? Era enorme! Ha mangiato ciro!

(Mariano e Simone confabulano) Ma prendi la Xbox invece…

La telecamera viene puntata su di un televisore che trasmette un tg.

“Voce della Iervolino: Quello che voi chiamate mostro, e che sta girando per la città in questi istanti, è in realtà l’ennesimo esempio di come il turismo sia ancora possibile a Napoli e di quale attrattiva la nostra città eserciti anche sulle specie aliene”.

(Alfredo) Il servizio è finito, ora posso vedere Lost? GRAZIE!

(Francesco) Simone, Mariano! Sta venendo qui! L’ho visto al telegiornale! Ha mangiato Ciro! Dobbiamo scappare, dobbiamo raggiungere la metro!

(Simone) Ma io non ho ancora scelto se prendere il Wii, la Xbox o la Ps3

(Mariano) Dai, prendile tutte e tre tanto è gratis

I tre giovani continuano la fuga, questa volta riescono a infilarsi nella metropolitana.

(Simone) Ragazzi, oggi era sciopero.

(Mariano) Ma che sfiga!

(Simone) E io lo sapevo, se non era per te che devi sempre litigare con Ciro a quest’ora eravamo salvi!

(Mariano) E allora gli davi anche i miei cinque euro se proprio sei disposto a farti mettere i piedi in testa da tutti!

Inizia a squillare un cellulare

(Mariano) Silenzio! Pronto? Si si mamma sto bene… si… tutto bene… ho mangiato… ho spento il gas, ho chiuso la porta… due mandate… no non ti preoccupare ho mangiato sto bene ti sto dicendo! Eccheccavolo mamma non rompere ora ho da fare, ci sta inseguendo un mostro!

(Simone) Va bene. Ora che si fa? Potremmo camminare nei tunnel della metropolitana e uscire alla prossima stazione!

(Mariano) Okkey ci sto, sembra figo. Tu sempre con la videocamera accesa eh?

(Francesco) Certo, e domani tutto su youtube!

 

Percorrendo i tunnel della metropolitana

 

(Mariano) Io vorrei sapere questo mostro da dove sbuca

(Simone) Secondo me è uscito dalla spazzatura

(Mariano) O è più qualcosa di alieno…

(Simone) E come mai secondo te è venuto proprio qui e non in America, che ne so?

(Mariano) E secondo te un mostro che viene dallo spazio passa prima in agenzia di viaggi per scegliere in che posto è meglio atterrare?

(Simone) Ma dai non capisci un cazzo tu di mostri…

(Francesco) Secondo me è tutta una trovata pubblicitaria

(Mariano) Far ammazzare decine di persone non mi sembra una grande trovata pubblicitaria

(Francesco) Eccheneso, al giorno d’oggi non sanno più cosa inventarsi.

(Mariano) Guardate che schifo! I topi! Sono enormi…

(Simone) E vengono verso di noi, ommioddio...

(Mariano) Francesco girati, inquadra cosa succede..

(Simone) Ci sono dei piccoli mostri… sembrano una specie di granchi…

(Mariano) E le zoccole… le zoccole mangiano quei cosi!

 (Simone) Fuggiamo!

 

Immagini di fuga, i nostri escono dalla metropolitana e raggiungono uno stazionamento dei carabinieri.

(Mariano) Siamo salvi

(Simone) Ma sei scemo? Ci sono i carabinieri, butta la roba.

(Mariano) Ah già (mariano butta la roba)

(Carabiniere) Abbiamo dei superstiti. Forza ragazzi, fra qualche minuto dovrebbero arrivare degli elicotteri a prenderci. (Riceve una comunicazione via radio) No, no, hanno detto che si sono fermati a prendere un caffè quindi dovrebbero metterci qualche ora in più.

(Francesco) Senta… ci può dire qualcosa in più sul mostro? Noi vogliamo sapere la storia che c’è dietro, vogliamo conoscere la trama.

(Carabiniere) Accidenti, qui si tratta di vivere o morire e chiunque passa di qui mi chiede una copia della biografia del mostro: “Come si chiama?, Che cos’è? Vive da solo o è sposato? Qual è il suo telefilm prefeito?” Accidenti, perché non pensate a salvarvi il culo invece? E poi un’altra cosa ragazzo, quella fottuta telecamera, poggiala sulla spalla e attiva quel cazzo di STABILIZZATORE D’IMMAGINE! O farai venire il mal di mare a tutti quanti!

(Francesco) Okkey…okkey… ha ragione… fatto…ma è sicuro di non poterci dire qualcosa in più sul mostro?

(Carabiniere) Ahhhh ma allora è una maledizione questa! Si, è un mostro che si è evoluto per colpa dei rifiuti tossici nelle fogne della nostra città, è un essere letale e anfibio, è alto cinquanta metri e pesa ottocento tonnellate. E stasera ha deciso di farci il culo. Contento?

(Francesco) Uhm… okkey… e un’ultima cosa… vorrei andare a prendere un mio amico, Alfredo… l’ultima volta che l’ho visto era in un negozio di elettrodomestici…

(Carabiniere) Ma cazzo, ecco un’altra cosa che non capisco: un mostro attacca la città e di colpo tutti si sentono così fighi e tosti da fare gli eroi, ma pensate a fuggire, invece! E poi sei sicuro che il tuo amico sia ancora vivo?

(Francesco) Beh in effetti no… aspetti un attimo che lo chiamo…pronto Alfredo? Sono Francesco e…

(Alfredo) Ma che cazzo, sto vedendo Lost lo vuoi capire che non mi devi rompere i coglioni?

(Francesco) Va bene… non si merita di essere salvato, andiamo…

(Carabiniere) Giusto, basta parlare! Sono appena arrivati gli elicotteri.

(Mariano) Capo, quando partiamo?

(Pilota elicottero) E un momento… mò sono arrivato mi vuoi fare già partire?

(Mariano) Mi scusi non si arrabbi…prendiamo quell’altro che sta partendo…

 

I nostri salgono sull’elicottero, che si alza in volo. Proprio mentre stanno fuggendo una zampata del mostro trascina il velivolo al suolo. La registrazione si interrompe.

 

La registrazione riprende, è mattino.

(Francesco) Cazzo, sai quando metto questo su youtube quante visite…

 

Tutto attorno, macerie e rottami. Mariano sembra morto, Simone è in agonia poco più in là.

Un barrito, passi pesanti che fanno tremare il suolo sempre più vicini.

 

Il mostro si rivela in tutta la sua orrenda magnificienza.

Francesco fa di tutto per inquadrarlo.

Qualche secondo di terrore sordo.

 

Primo piano del mostro.

 

Poi, il mostro apre la bocca.

 

(Mostro) Ciao, scusa, volevo lasciare un messaggio per Roberto, ho saputo che domani parte! Ciao Roberto, ti ricordi il cucciolo di alligatore che hai buttato nel cesso quindici anni fa? Sono diventato un gran bel mostraccio da allora eh? Beh, in bocca al lupo per Milano allora!

 

Si sente il rumore della testa di Francesco che esplode per la rivelazione, la registrazione si blocca.

 

Il nastro va avanti, parte un filmino porno amatoriale, che era sulla stessa cassetta prima che gli avvenimenti della notte fossero stati girati. Si vedono Roberto e la ragazza che avevamo visto alla festa.

 

(Roberto) Occazzo, speriamo di non aver fatto il guaio…

 

 

 

 

MONNEZZFIELD

Postato da: maledettiblog a 16:48 | link | commenti (12) |

ahhahah non ho neanche il tempo di guardare il blog ed aprire i commenti e poi che ci trovo? Una diatriba da far impallidire Maria De Filippo (imparentata col commediografo napoletano, lo sapevate?). Però mi diverto tanto a leggere una risposta del genere fra i vari commenti che quasi quasi aggiorno il blog:

sono il pipparolo aspirante ingegnere di cui sopra. premesso che se non vi piace quello che scrivo potreste anche non leggerlo, ma almeno abbiate il coraggio di firmarvi, schizzati figli di puttana. a me date l'idea di essere VOI quelli che non avete un cazzo da fare dalla mattina alla sera...certo, voi siete tutti figli di papà per cui i soldi e la droga non sono un problema, no? oppure siete tutti disoccupati e passate il vostro tempo a cazzeggiare...perché lavorare è così faticoso, non è vero? ma andate a mettere il bitume anziché perdere tempo davanti al pc! per la cronaca, scopo con la mia ragazza una o due volte al giorno (sono sicuro che a voi non vi si rizza nemmeno col cric) e le mie banconote ho intenzione di rivenderle tra qualche anno e farmi abbastanza denaro da comprare un ak-47 dalla mafia russa per farvi saltare quella gran testa di cazzo che vi trovate. ma lo sanno le vostre mamme che siete qua? oppure sono fuori 24 ore al giorno a ingoiare lo sperma di 80enni con lo scolo per darvi i 50 euro per pagarvi la connessione? venite qua, no? venite a casa mia, vi ospito tutti! ci facciamo una chiacchierata poi vi porto in garage e vi sciolgo nell'acido fenico.

Ahahaha l'acido fenico è bellissimo! Anche la parte della ragazza scopata una o due volte al giorno, nonostante sia surreale (mi riferisco al fatto che un ingegnere abbia una ragazza)! E poi la storia dell' AK-47, geniale, far vedere che si conoscono le armi per mettere paura. Vabè, comunque è per storie del genere che il peggio dei blog è nato e regna sovrano!
Se foste stronzi fino al midollo vi ricordo che la risposta e il blog a cui si riferiscono li trovate nel mio ultimo post. Ora vi saluto schizzati figli di puttana!
Che altro dire? Ah, ecco una cosa: le vostre mamme pompano!

Postato da: maledettiblog a 21:22 | link | commenti (19) |

Salve amici stronzi.
Io non aggiorno spesso e se lo faccio lo faccio sempre per sbaglio, lo avrete capito. Ogni tanto però trovo il tempo di prendervi un po' apparolacce e ribadire che i blog sono stupidi e infatti la moda si sta spegnendo. Noi sappiamo che il nostro lavoro è come spegnere un incendio con gli sputi, ma nonostante questo nulla ci ferma nella nostra impresa del cazzo. E voi? mi raccomando rispondete in mille all'indovinello della settimana: è alto ma non arriva al cielo, è basso ma non ha le scarpe, che cos'è? Un piccolo indizio: non perdete tempo con le mie cazzate.
Dunque, a parte sparare stronzate sono qui per sparare altre stronzate. Ad esempio guardate questo bellissimo sito intitolato: http://piccolibanditi.blogspot.com/ in cui potete scrivere le vostre marachelle che avete combinato da bambini. Alcuni di quelli che hanno creato il blog hanno messo le dita nella corrente, altri hanno bevuto il Vim.
Ma non abbastanza.
Però da notare che questi sono tutti giovani di una volta, perchè quelli di oggi ti minacciano che ti fanno una siringa drogata se non ti lasci stuprare da loro e gli dai il portafoglio e come se non fossero già abbastanza stronzi poi mettono il video sul loro blog (è la parte che mi fa incazzare di più).
Comunque, tanto di cappella e andiamo a vedere questo stupendo (dico per dire, in realtà fa cagare) blog che mi ha attirato perchè nel profilo della sua autrice si vede un paio di chiappe. E'un blog di quelli che ti vorrebbero far ridere con un argomento come il sesso (non capisco tutto questo parlare di sesso. Alla fine l'unica cosa da dire è che il cazzo va messo in un buco. Non ci vuole Piero Angela. Anche perchè immaginarsi il cazzo di Piero Angela non è una bella cosa). Vabè, comunque sul blog trovate il numero di cellulare della sua autrice, e poi mi ha fatto conoscere il corso di sopravvivenza sessuale per signore che è una cosa quasi più triste della vostra stupida vita. Ciao.

Postato da: maledettiblog a 20:29 | link | commenti (16) |

Ecco a voi il finale della terza stagione di lost, molto prima che possiate vederla, giusto per rovinarvi la vita:

QUELLO CHE SEMBRA ESSERE UN FALSHBACK DI JACK CHE NON SI DA PACE IN REALTA' E' UN FLASH-FORWARD. JACK E I SUOI AMICI SFIGATI RIESCONO A FUGGIRE DALL'ISOLA GRAZIE ALLA NAVE DI NAOMI, E LUI UNA VOLTA TORNATO A CASA NON SI DA' PACE PERCHE' VUOLE TORNARE SULL'ISOLA. EH, SI STAVA MEGLIO IN QUEL LUOGO AMENO DOVE SI PUO' CAGARE PER TERRA E PULIRSI CON LE FOGLIE.

di seguito, un po' di parole random per attirare coglioni dai motori di ricerca: jack e lost, sawyer incula hurley, sun e jin ballano il mambo con Ben (Henry Gale), kate è na zoccola, charlie poteva anche non esistere, gli altri sono in effetti un sacco se ci pensate perchè solo io non sono uno degli altri, walt è un bambino stronzo, micheal ci ha rotto il cazzo ripetendo a vanvera "mio figlio, mio figlio, mio figlio, mio figlio...", locke avrà pure il nome di un filosofo ma a me mi pare nu strunzo, il progetto dharma voleva trovare un posto nel mondo dove non c'erano rincoglioniti gravi e ha fallito di brutto, namaste in indiano significa mmocca a mammeta, quel bambino figlio di claire lo potevano chiamare passaunguaio, solo gli stupidi ameriacani potevano partorire una cazzata così enorme, ma intanto io mi sono visto tutte le puntate. Ciao stroooooooonziiiiiiii

Postato da: maledettiblog a 18:35 | link | commenti (11) |

Fedelissimi.
Qualcuno di voi mi ha presentato Doretta. Di cui sarò forse l'ultimo a raccontare la storia. Praticamente, quello di doretta è uno pseudo blog perchè Bill Gates ha avuto quest'idea, no, che per metterlo in culo a Google si è inventato questa stronza virtuale che si aggiunge ai contatti di messenger e voi ci parlate perchè vi risponde in automatico con delle frasi del cazzo. Ma siccome non esiste i veri coglioni siete voi (vabbè, che anche se esisteva voi eravate coglioni uguale) E ovviamente, per rendere ancora più stupida la pensata, questa stronzetta virtuale ha anche un blog. Ci sono anche le foto in cui è messa sempre col culo pronto e questo lo hanno scritto un po' tutti.
A parte che è stupefacente la somiglianza di questo ridicolo blog virtuale con i vostri (le frasi sono patetiche proprio come quelle che scrivete voi) (e pensate che probabilmente lo scrive un impiegatuccio annoiato con le occhiaie fino al culo pagato tipo 700 euro al mese con contratto a progetto)
A parte questo, dicevo, voglio che voi cervellini capiate una cosa: Bill Gates vi prende per il culo. Si, un nerd occhialuto vi prende per il culo. Perchè nella sua visione i blogger sono così: una massa di rincoglioniti, idioti fin dentro il midollo spinale.
Non credete che sia così? E allora guardatevi questo stupefacente blog. Ma fatelo ora. Un blog che si intitola Innamor@to (però se la @ si legge "at" allora "innamor@to" si legge "innamoratto". Il tipo è sardo). Bello, con i cuoricioni ai lati della pagina e le scritte in rosa.Che già questi sentimenti schiaffati sul blog ti fanno ridere a sangue. Poi si vede questa foto in cui assistiamo a questo intervento di rimozione dell'ugola dalla bocca (o forse si stanno baciando, anche se avranno si e no 15 anni entrambi). Ecchevvidevodì? Questo triste mondo malato. Tuttoqqua. Però nel post datato 3 maggio troviamo questa inquietante minaccia:

"dunque volevo avissare la gentile clientela che il blog è in fase di restaurazione!!quindi amore mio aspettami che sto x fare una cosa al di fuori dell'immaginazione....ti amooooo!!!albe
p.s. saluto tutti e volevo comunicarvi una cosa,il 23 maggio io e la monica facciamo 10 mesi insieme!!ti amo amore mio..lo sai!!"

Cioè, noi attendiamo questa cosa al di fuori dell'immaginazione. E però speriamo che non cambi il layout grafico del sito, che ci piace così com'è.
Bonanotte.

P.S.
I commenti al blog di doretta sono fantastici. si Va da "brutta troia, mi fai schifo anche se lo so che sei virtuale" a "Sei una porca da paura te lo infilerei nel pancreas anche se lo so che sei virtuale"

Postato da: maledettiblog a 20:53 | link | commenti (17) |

Ciao, ragazzi, bentornati al consueto angolo della posta del peggio dei blog. Vediamo chi stupido bloggher ci scrive.

Ciao vanesso, mi chiamo Rory85 e ho 14 anni.
Sto da poco tempo con un ragazzo ke si kiama Charlotte xkè è un grande fan dei Good Charlotte e mi fa morire, proprio, perkè ha i capelli neri tutti tirati giù con il gel e fa proprio molto punk!  Cmq, il problema è ke lui è più grande di me. E l'ultima volta ke io ero a kasa sua, e ci stavamo baciando, lui ha cercato in tutti i modi di farmelo vedere. Io un po' avevo paura e un po' non sapevo kosa rispondere, però lui ha insistito, e così ha acceso il computer e me l'ha fatto vedere. Il suo blog.
Io non so, un po' mi piaceva, ma un po' lo trovavo buffo. Allora il mio ragazzo mi ha kiesto di leggerlo, di navigarci un po' e di scrollare con il mouse su e giù... io, all'inizio ci sono stata, ho iniziato a leggere i vari post e i commenti... prima piano, poi sempre più veloce... sentivo che a lui piaceva. Poi ad un certo punto mi sono sentita in colpa e sono scappata via.
Ma ora mi sento così confusa! Ho fatto una kosa kattiva a navigare nel suo blog? E'una kosa brutta o è naturale ke una ragazza kome me trovi interessante questo genere di kose? E poi... io ci ho navigato solo per un poco, ma ho cmq la paura di essere restata incinta! Ke dici? Mi preokkupo troppo? Ti prego Vanesso, rispondimi!!!!

Dunque, inizio col dirti che i Good Charlotte mi fanno cagare e sono solo dei ricchioni stupidi che fanno musica di merda. Inoltre, ti rispondo semplicemente che non solo molto probabilmente sei rimasta incinta, ma leggendo il blog del tuo ragazzo hai anche contratto la Clamidia, la Candida, la Gonorrea e per finire l'HIV, quindi buona notte. La colpa, però, mia cara, è solo tua. Perchè sei una stronza. Non avresti mai dovuto guardare il blog del tuo ragazzo, i blog sono stupidi e in effetti non avresti mai dovuto neanche guardare il mio blog.
Inoltre mi chiedi se è normale che una ragazza come te provi interesse per questo genere di cose. Io ti posso rispondere solo in un modo: No. Non è normale. E non me ne fotte niente se hai quattordici anni e le altre ragazze della tua età fanno già sesso anale con i cavalli, per me dovresti essere rinchiusa in un convento! A vita! E poi porcaputtana, ti chiami Rory85, o hai 22 anni o non sai nemmeno contare! Non mi scrivere maippiù! STROOOOOONZAAAAAA

(la morale della favola è che per alcuni di voi il blog è una specie di simbolo fallico)

PORCOILCANEMORTOOOO cosa cazzo aspettate a linkarmi dei blog brutti? Non siete più buoni neanche a questo????

Postato da: maledettiblog a 21:25 | link | commenti (26) |

STROOOOOONZIIIIIII
così, per rompere il ghiaccio.
Ho dato uno sguardo a questo blog fighissimo, mitikadebby90.splinder.com in onore dei tempi in cui perdevo un sacco di tempo con voi bloggers patetici. Bello, il blog di mitikadebby. Già una che si definisce mitica (anzi, mitika) mi fa venire voglia di farmi di eroina. Poi leggi la scritta in alto a destra: "BeNvEnUtI NeL mOnDo DeLlA rAgAzZa + FaShIoN,sExY aNd PiNk Ke Ci sIa!" e capisci che esiste un lato buono anche nel nascere sordo-muto-ciechi (e cioè che queste stronzate non le puoi leggere, non le puoi sentire e non le puoi dire)(non vi incazzate, non ho detto nulla di male!).

Bene. E ora una gratuita riflessione su vallettopoli. E'bello vedere vip che se lo prendono in culo.
Perchè se lo meritano anche solo per il fatto di essere vip.
Ti fa incazzare invece quando una come la Gregoraci viene assolta perchè il fatto non costituisce reato.
Il fatto in questione, cioè che la tizia ha fatto carriera perchè ha fatto pompini alla persona giusta, forse non è reato, ma è una cosa odiosa e che ti fa incazzare. Specie se i pompini non li sai fare.
Il problema è che se lei ha fatto un popino al politico per fare carriera, allora è reato. Se l'ha fatto perchè le piaceva, allora non è reato. Mi immagino il processo:
Avvocato: Giudice, lei deve condannare questa donna, perchè ha fatto un pompino a un politico solo per fare carriera!
Gregoraci: Non è vero! Io non ho fatto un pompino al politico per fare carriera! Gli ho fatto un pompino perchè mi piace fare pompini alla gente! Infatti ora ho proprio voglia di fare un pompino al giudice! (fa un pompino al giudice sotto gli occhi sbalorditi di tutti)
Avvocato: Giudice, non si lasci ingannare da questo atto apparentemente disinteressato! E' logico che questa donna le ha fatto un pompino solo per dimostrare la sua innocenza!
Gregoraci: Non è vero! Ad esempio ora ho voglia di fare un pompino a lei, avvocato! (fa un pompino all'avvocato dell'accusa)
Avocato: Giudice! Non ho altre domande.
Cioè, anche se è un reato la giustizia non può nulla contro i pompini.

(tutto questo scrivere la parola "pompini" diecimila volte e questo sito balzerà al primo posto nei motori di ricerca)

Postato da: maledettiblog a 21:33 | link | commenti (15) |

Aprile 2007, signori miei coglionissimi. Nel 2007 c'è ancora gente che si sveglia e dice: oggi mi apro un blog, ve ne rendete conto? Sono ancora molti di più di quelli che si svegliano e dicono: oggi vado in Africa e salvo un bambino. Oggi scopro la cura contro il cancro. Perchè aprire un blog è facile e fa ancora figo.
Bene.
E io sto qui, anche se ormai sono più sputtanato di Corona a scaricare un po' di merda per pasqua.
Auguri.
Tutti quelli che aprono un blog, cos convinti di avere qualcosa da dire. Parli dell'attualità, commenti la notizia di oggi, fai il giornalista, l'intellettuale, il filosofo tutto da solo. Aperta parentesi: ma chi ti credi di essere? Che cazzo vuoi? Mi parli della pace del mondo, poi due post dopo parli della pubblicità del cellulare, ma non capisci che sei ridicolo? E comunque questo esercito di giornalisti del cazzo sono convinti tutti di essere i più intelligenti, i più colti, i più geniali. E non c'è mai uno che sa e capisce di essere solo un cretino. A parte me, ovviamente.
Mi parli delle star, dei divi di hollywood. Il capello di quello e il vestito di quell'altro. Ma fatti i cazzi tuoi, ma guarda il tuo capello. Mi parli delle tue scopate, ma chi ci crede? Ma che vuoi dimostrare? Che lo sai ficcare dentro un buco? Bravo, sei il primo uomo al mondo, gli altri si sono sempre riprodotti per gemmazione.
Quelli che parlano di sè. Avete bisogno di qualcuno che vi ascolti? Non mi avrete. Sappiate che non me ne fotte un cazzo di voi. Anche se fate, non lo so, i palombari in un lago di mmerda io non ne voglio sapere niente, me ne fotto. Siete solo dei narcisisti del cazzo, vendete il computer e compratevi uno specchio.
Ma io quello che odio di più ormai sono quelli che si vendono facendo i simpatici. Odio i giochi di parole, le battute sul fisico, le smorfie. Mi diverto solo quando vedo la gente che si fa male. Eh.

Postato da: maledettiblog a 14:22 | link | commenti (11) |

è uscita in tutte le edicole l'audiocassetta che raccoglie una caterva di insulti che rivolgo a voi, le vostre madri e i vostri futuri figli. Mi raccomando compratela così finalmente capirete quello che siete, cioè delle merde che sprecano i propri soldi in puttanate!
Ma continuiamo la nostra sistematica presa per il culo splinderiana con un blog nato grazie al capolavoro di federico moccia TRE METRI SOPRA IL CIELO (praticamente per dimostrare che merda e piscio vanno a braccetto). Il blog lo trovate a cliccando qui e praticamente è una copia tale e quale dei bbbrani più bbbellli e inntennnsi del librone che ha tanto appassionato tante stupide ragazzine adolescenti che non avevano già abbastanza problemi. Ovviamente anche l'autrice di questo blog, seppur psicolabile, ha capito che grande cazzata aveva fatto ad aprire la pagina personale e ha smesso di scrivere ormai parecchi anni fa.
Vabè.
Passiamo ad altro con un blog che vi linko per quando volete vomitare ed è praticamente un blog che raccoglie foto di scarificazioni, cioè quelle cose che fanno certi imbecilli aprendosi delle ferite e facendole cicatrizzare tipo tatuaggi. A parte "che moda del cazzo" posso dire solo che aspetto con ansia il momento in cui si porterà buttarsi sotto a un camion perchè così ci libereremo di un sacco di cretini modaioli (di merda, se posso aggiungere). Attenzione! è un blog che racchiude immagini crude di gente sanguinante praticamente come vi farei io se vi incontrassi per strada! Se siete bambini non apritelo! Se siete bambini andate a fanculo, invece!
Bene, ma ora abbandoniamo ogni rancore con il nostro angolo della poesia:
QUANTO VORREI...
Una notte fra mille...
ritrovarmi davanti agli occhi...
l'aitante ALì BABA' e i suoi 40 LADRONI...
Hai voglia a sentirmi dire APRITI SESAMO...
la grotta del mio tesoro...sempre aperta starebbe!
Poesie come questa magnifica le trovate sullo stupendo blog (segnalatomi dal mio migliore amico di cui ora non ricordo il nome) che raccoglie le voglie di questa impiegata ninfomane che è sicuramente un fake ma chissenefrega, un blog visitato poche centinaia di volte ma che andrebbe visitato almeno una volta al giorno come l'antipasqualino e che è poetico almeno alquanto un cazzotto in faccia ad un bambino!

Vabè. Ora me ne vado, segnalatemi altri blog se non volete che picchio il mio cane eh?

Postato da: maledettiblog a 22:15 | link | commenti (35) |

Ancora un caloroso calcio in culo a tutti i cerebrolesi che mi seguono. Sono molto contento che siete molto contenti che sono tornato, ma imbecilli vi avevo detto di andare in giro a cercarmi dei blog e nessuno è tornato qui con un link, se foste il mio cane vi prenderei a calci per addestrarvi meglio (e per divertimento personale). Ma purtroppo non vi ho vicini quindi picchierò il mio cane gratuitamente.
Fatto.
Ora ricordate cosa succede se non mi mandate dei link per il mio blog. Una povera bestiola con gli occhi lucidi vi sarà grata se mi aiutate.
E a proposito di bestiole con gli occhi lucidi parliamo di un grande della televisione italiana, anzi no parliamo di Claudio Lippi che ha recentemente lasciato Buona Domenica perchè secondo lui era diventata una trasmissione troppo volgare. Il presentatore ha lanciato questa sua iniziativa-web in cui propone di boicottare la televisione (invitando la gente a spegnere i propri televisori domenica 12 novembre) e addirittura un meraviglioso sondaggio: "ti piace la televisione della volgarità?" Si / No. Ovviamente vi invito in massa a votare "Si" solo per rompere il cazzo a Lippi. Vabè, comunque con otto giorni di anticipo vi dico che l'operazione sarà un fallimento perchè il sito è bruttissimo e non se lo caga nessuno, perchè non ci sono abbastanza donne nude.
Ma andiamo a questo bellissimo blog che ci propone diverse immagini a tema religioso. In particolare La più bella è questa con il volto di Gesù stampato sul fondo di un portacenere. Così che quando fumi lo fai soffrire. Haha bello no? Un oggetto che tutti vorrebbero regalare alla propria nonnina!
Meno male che ci sono ancora i bei blog di una volta, quelli con i pensieri e le poesie più intimi. Ad esempio quella, commovente, che troviamo a questo indirizzo
vivo la gioia dell'assenza che generasti
lasciando appeso il pensiero
sul filo dei miei infiniti perchè
sola come la probabilità di un terno a lottopuntina spuntata sulla traccia di un pensiero rotto,
rotto dal pianto
ora tutto per me,
ora con me,
fianco a fianco.
A parte la metrica, le rime, il contenuto e le banalità è davvero una bella poesia!
Beh che altro dddire? Nulla, piuttosto vi invito come al solito a morire tutti in una sola fiammata.

Postato da: maledettiblog a 18:08 | link | commenti (10) |
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